Hết ngọt nhạt, nịnh nọt mà “vong” không chịu ra, cô T. liền dùng những biện pháp mạnh tay hơn như: cấu, véo, bóp, tát… Cô gái nọ chỉ còn nước thét lên đau đớn sau những màn chữa bệnh như “tra tấn” ấy.

Chưa có lúc nào các Trung tâm ngoại cảm lại mọc lên nhiều như bây giờ. Đi đến đâu, cũng nghe người ta bàn tán xôn xao về cô T, ông C, cậu K… có khả năng “hô quỷ nhập thần”, chữa bách bệnh. Thậm chí những bệnh khiến Tây y bó tay, các “người giời” này chỉ bằng vài chiêu có thể chữa khỏi biến.

Không chỉ thế, những người này còn tự nhận mình có thể giao lưu với người “cõi khác”, dọa ma đuổi tà. Thâm nhập vào chốn u u, mê mê ấy, phóng viên đã chứng kiến không ít những “trò lố” của những nhà ngoại cảm… rởm này.

Bệnh viện cho người… cõi âm

Theo chân những người “có bệnh vái tứ phương”, phóng viên đã chứng kiến những chuyện dở khóc dở cười ở nơi mà chúng tôi gọi chung bằng cái tên trào phúng là “bệnh viện cõi âm”.

Chuyện cô T. 3 mắt ở Hòa Bình hẳn không còn xa lạ với nhiều người. Tuy nhiên, không chỉ có biệt tài “bịt mắt lái xe máy”, đọc sách, hay “ngoại cảm tìm mộ liệt sỹ” như một phóng sự tôi đã đề cập trước đây, cô T. còn có một khả năng kỳ diệu khác là… chữa bệnh cho “người âm”.

Vượt quãng đường xa và lầy lội, chúng tôi tìm đến “trung tâm” của cô T. nằm chênh chếch trên ngọn đồi thuộc xã Hòa Sơn, Lương Sơn, Hòa Bình.

Khi chúng tôi đến, cô T. và em gái mình đang “chẩn đoán” và “chữa bệnh” cho một thiếu nữ bị mắc chứng tâm thần. Không hiểu gần hai chục người ở đó chứng kiến cảnh này thế nào, chứ tôi nhìn cảnh chữa bệnh cho hai cô gái đáng thương nọ không khác gì màn… tra tấn.

Cô gái đang được cô T. chữa bệnh

Cô gái nom còn khá trẻ, nhưng quần áo xộc xệch, đầu tóc rũ rượi và khóc cười ầm ĩ. Các “thầy” đều bảo, sở dĩ cô không giống những người bình thường là bởi bị oan hồn nhập xác. Bệnh ấy thì có “về trung ương” các bác sĩ cũng phải chào thua, chẳng cách gì chữa khỏi! Nhưng vào tay các “thầy” thì yên tâm ngay.

Sau màn tra hỏi nguồn gốc của vong, các “thầy” bắt tay ngay vào việc… chữa bệnh. Ban đầu là những lời ngọt nhạt, dỗ dành, nhưng không ăn thua. Hai người chuyển sang màn dọa nạt, nhưng có vẻ “vong” này rất cứng đầu vì thế cô T. hạ giọng ra lệnh cho người nhà: “Đặt nó nằm xuống!” để có những biện pháp cứng rắn hơn.

Màn “tra tấn” lúc này mới thực sự bắt đầu. Hai “thầy” hết ấn, bóp, chẹn.. rồi dùng cả bàn chải đánh răng để ghì vào bẹn cô gái. Cô gái đáng thương kia chỉ biết thét lên đau đớn.

Dường như cho rằng, “vong” vẫn ngoan cố, cô T. dùng chai nước đựng trong lọ nước xịt muỗi cũ, mà theo lời cô là “nước thánh” hất thẳng vào mặt cô gái. Đang mệt mỏi, bị dội nước lạnh vào người, cô gái dần dần mở mắt, có vẻ bớt hoảng loạn. Cô T. thở phào phán: “Đấy, thế là xong rồi nhé”.

Chẳng biết cô gái kia có thực sự khỏi bệnh, hay vì bị tra tấn “dã man” mà chỉ rũ rượi không nói lên lời. Nhìn dáng đi liêu xiêu của cô gái được gia đình đưa về, tôi không khỏi xót thương.

Cưới vợ cho… ma

Cô gái nọ mà tôi không biết nên gọi là “bệnh nhân” hay “nạn nhân” chỉ là một trong số rất nhiều những người được đưa bến trung tâm của cô T. chữa bệnh.

Trung tâm của cô T. lúc nào cũng đông nghìn nghịt người tìm đến.

Một trường hợp khác tôi được chứng kiến ở “bệnh viện” đặc biệt này là một chàng trai cỡ khoảng 28, 30 tuổi, nghe đâu ở mãi Phú Thọ. Theo lời người nhà, anh chàng này vốn là một kỹ sư giỏi.

Đẹp trai, khỏe mạnh, nhưng dù người nhà giục thế nào, anh chàng cũng… nhất định không chịu có người yêu. “Căn bệnh” trầm trọng hơn khi gần đây anh có biểu hiện lạ là rất hay nói lảm nhảm một mình, khóc cười vô lý.

Sau màn “khám xét”, hỏi cung, cô T. quay sang bảo người nhà: “Bị một vong nữ nhập vào rồi. Để tôi dùng cách đuổi nó ra xem sao”. Nói rồi, cũng giống như cách chữa bệnh cho cô gái kia, cô T. lại dùng “võ mồm” để đuổi “vong”.

Hết nịnh nọt, rồi lại lớn tiếng dọa nạt nhưng “vong nữ” kia vẫn cứng đầu không chịu buông tha chàng kỹ sư đẹp trai. Cô T. bảo với người nhà “bệnh nhân”: “Nó yêu C. nhà mình quá, nên nhất định không chịu ra thôi. Chắc phải làm… đám cưới cho nó mới yên”.

Dù hết sức ngạc nhiên, nhưng người nhà chàng kỹ sư nọ vẫn sốt sắng hỏi: “Làm đám cưới thì làm thế nào và cần những thủ tục gì thưa thầy?”. “Giờ nhà phải làm một hình nhân nhưng kích thước phải bằng y hệt như anh C. sai một li cũng không được. Chi phí cho hình nhân này là 2 triệu đồng. Ngoài ra, cần chuẩn bị thêm một số đồ cúng lễ”.

Hình nhân trong một đám cưới cho... ma.

Nói rồi, cô T. quay sang phía anh chàng C. nói giọng ngọt nhạt: “Thích nhé, sắp có chồng đẹp giai nhé. Có chồng rồi thì mình buông tha cho C. nhé”.

Không biết những người này sau khi đuổi vong, “cưới vợ cho ma” ra sao, nhưng chứng kiến những cách chữa bệnh quái gở ấy, bản thân tôi không ít phen bụm miệng tránh bật cười.

Và có lẽ, là người “trần mắt thịt” lại chẳng tin vào những chuyện ma quái dị thường, nhìn cảnh ấy tôi chắc chắn chỉ là những trò mụ mị, lố bịch, không hơn.

Gặp ‘thầy’ rửa ruột cho… vua Quang Trung

Sau hơn một giờ giảng giải về “thuật áp vong”, “thầy” nói bằng giọng sang sảng, đầy tự hào: “Chúng tôi còn được hân hạnh... rửa ruột cho vua Quang Trung. Ngài bảo ngài bị đầu độc chết”…

Mới tảng sáng, đang thiu thiu giấc thì tôi nhận được cuộc điện thoại của anh bạn thân. Vừa nhấc máy, đầu dây bên kia đã nói bằng giọng hồ hởi: “Tớ cùng với mấy người bà con đi… gọi hồn. Cô phóng viên có đi cùng để “thực tế” một bữa không? Thấy bảo thầy này “pháp lực cao siêu lắm”".

Vốn chẳng tin những chuyện ma quái, nhưng nghe lời giới thiệu của anh bạn tôi cũng gật đầu, thử đến diện kiến “cao nhân” xem sao.

Một buổi áp vong tìm mộ ở Thanh Oai, Hà Nội.

Qua lời hẹn, tôi đi xe đến Cầu Giấy, Hà Nội, trung tâm mà anh bạn tôi nhắc đến nằm ngay gần Chùa Hà, một ngôi chùa có tiếng ở Thủ Đô. Đoàn nhà anh bạn tôi gồm 7 người, sau một số “thủ tục” cần thiết, chúng tôi được chỉ lên gác 2 của ngôi nhà khá lớn, có đặt tấm biển to ở ngoài với dòng chữ: “Trung tâm tiềm năng…”.

Khi chúng tôi bước lên trên, đã có rất nhiều người đã có mặt tại đây, người ngồi la liệt dưới sàn nhà. Chúng tôi tìm một chỗ trống, xếp chân bắt chéo và chờ đợi. Được một lúc, một người đàn ông trung niên tóc đã bạc phân nửa bước ra, kê ghế ngồi giữa phòng và bắt đầu ngồi… giảng đạo.

Ông bắt đầu giảng giải về cái được gọi là "thuật áp vong" do ông và các cộng sự đang nghiên cứu và triển khai được… hơn một năm. Ông ta cứ thao thao như thế đến hơn một tiếng đồng hồ. Quả thật, việc xếp bằng ngồi nghe những lý thuyết “cao siêu” khiến chân tay tôi mỏi nhừ, đầu cứ ong ong như trúng gió khiến nhiều lúc tôi không thể hiểu được nhà ngoại cảm đang nói gì.

Tuy nhiên, nhìn những người còn lại, mắt chăm chú, miệng há hốc như đang nuốt từng lời của “thánh sống”, thi thoảng ồ lên suýt xoa, tôi đoán chừng hẳn bài giảng kia phải hay lắm.

Kết thúc bài giao giảng cả tiếng đồng hồ, nhưng giọng thầy nọ vẫn sang sảng: “Chúng tôi đã từng thỉnh được vong của vua Quang Trung. Có lần thì ngài đi voi về, khi khác ngài cưỡi ngựa ghé. Chúng tôi còn được hân hạnh... rửa ruột cho ngài. Ngài bảo ngài bị đầu độc chết. Trong các quí vị đây cũng vậy, nếu người thân của các vị có bệnh tật gì chúng tôi cũng sẽ chữa cho...”.

Nghe đến đây, dù rất mệt nhưng tôi phải kìm nén lắm mới không bật cười. Quay sang anh bạn, vốn là người “duy vật” không tin vào mấy chuyện ma quái, tôi thấy anh cũng phùng mang, trợn má, mặt đỏ lừ vì… nhịn cười.

Sau lời giới thiệu hùng hồn ấy, chúng tôi bước vào màn thứ 2, cũng là mục đích của chuyến đi này, màn... gọi hồn.

Đầu tiên, 4 người phụ nữ đoàn chúng tôi được chỉ định ngồi song song nhau, chân duỗi thẳng, tay ngửa đặt lên đùi, nhắm mắt và tĩnh tâm. Một nữ "cộng sự" của “thầy” đặt tay lên đầu cô em gái của anh bạn tôi.

Sau một lúc, bà ta nói với cái giọng như dỗ trẻ con đang quấy: "Ôi, các cụ đã về đấy ạ? Chào các cụ, các cụ có khoẻ mạnh không ạ? Nếu đúng vong nhà ta thì cụ gật đầu nhé". Bà ta còn giải thích rằng nếu mắt nhắm mà chớp chớp thì tức là các cụ đang về.

Thấy cô bé mắt vẫn nhắm nghiền, không mở lời, bà ta liền tiến lại gần, đon đả: "Thương các cụ quá, các cụ muốn nói mà không nói được kia kìa", vừa nói bà ta ... vừa cho ngón tay trỏ vào miệng cô bé, cậy lấy cậy để.

Sau một hồi, dùng tay cậy không ăn thua, bà ta nói bằng giọng bực tức: "Con bé này cứng quá, thế này thì làm sao các cụ nói gì được? Mang cho tôi chén nước để cụ uống cụ "khai khẩu" nào".

Nói xong người đàn bà từ từ rót chén nước vào miệng cô bé. Nhưng dường như cũng không có tác dụng, sau cùng, dường như đã chán nản, mất kiên nhẫn, bà ta thở dài đánh thượt: "Thôi nếu các cụ không chịu nói thì mời các cụ đi cho. Các cụ trả lại thân xác cho cháu nào”.

Vừa nói, tay bà ta vừa vẫy vẫy: "Chào các cụ nhé, chào các cụ nhé, các cụ đi nhé". Sau một hồi "vật lộn vô ích", cô bé được tôi được đỡ ngồi dậy cùng một câu nguýt dài: "Con bé này chán quá, các cụ đã về đến thế rồi mà còn...".

Sau, mấy người con gái trong đoàn cũng được gọi lên, nhưng dường như “vong” các cụ không… ưng, nên dù có dùng mọi lời ngon ý ngọt, các “thầy” cũng không cậy răng được ai hé nửa lời.

Màn gọi “vong”… cười ra nước mắt

Nửa tiếng trôi qua, dường như đã mệt, “thầy” vẫy tay gọi mấy người đàn ông phía sau lên: “Đàn bà nhà này chán quá, mấy người đàn ông lên đây nào”. Anh bạn tôi, cùng người chú và hai ông anh họ tiến lên phía trên, ngồi bắt chân chéo ngũ và lim dim mắt theo lời chỉ bảo của “thầy”.

Màn áp vong như tra tấn.

Khi thấy mí mắt anh bạn tôi chớp chớp, bà ta lại dỗ: "Ôi, các cụ đã về đấy ạ? Chào các cụ, chào các cụ, các cụ có khoẻ mạnh không ạ? Nếu đúng vong nhà ta thì cụ gật đầu nhé". Anh bạn tôi khe khẽ gật đầu, mà sau này theo lời kể lại là "nhờ" bàn tay người phụ nữ kia đã nhẹ nhàng… ấn xuống đầu anh.

Sau khi hỏi han, tra khảo mãi mà không thấy vong cần gọi lên tiếng, bà ta quay ra hỏi giật giọng vẻ ngạc nhiên lắm: "Ơ, thế không phải là vong người trong nhà à? Là vong ngoài à? Ai thế, là bạn N. à? Thế có việc gì mà đến đây thế? À, ở lâu rồi hả. Ở bao lâu rồi hả. Một năm? Không phải à? Hai năm? Không phải à? Thế đã ba năm rồi cơ á?".

Nói đến đây, bà ta cho anh bạn tôi nằm xuống rồi lại tiếp tục "dỗ": "Thế sao mình lại nhập vào người N.? À hoá ra là ... thích N. nên mới nhập vào à? Bây giờ tôi nói thế này nhé, mình đau ở đâu là N. đau ở đấy đấy. Nếu để 2 năm nữa thì N. sẽ mắc bệnh đấy. Mà không phải bệnh thường đâu, tâm bệnh đấy, không có thuốc nào chữa được đâu nhá".

Hai “thầy”, một nam một nữ, tiền hô hậu ủng, hết ngọt nhạt lại đến dọa nạt anh bạn tôi, mà thực chất là một cô gái nào đó đang “mượn xác”: "Đinh chống lại à? Không chống được đâu nhé".

Nói rồi, “thầy” dùng móng tay ấn mạnh vào người anh bạn tôi. Dường như thấy vẫn chưa đủ để đấu trí với “con ma cứng đầu”, “thầy nam” dùng cả thân người chừng hơn 60 kg mà dẫm huỳnh huỵch lên người anh bạn tôi.

Gương mặt anh bạn tôi hết méo xệch, lại nhăn nhó chừng như đau lắm. Anh đưa ánh mắt về phía tôi cầu cứu, nhưng các thầy đang “hăng quá” nên tôi cũng chỉ dám đứng nhìn mà không biết can thiệp bằng cách nào. Tôi bắc tay làm loa, thì thầm: “Bảo gì thì làm nấy, tỏ ra ngoan ngoãn nhé”.

Anh bạn hiểu ý, vì thế “vong” cũng tỏ ra ngoan ngoãn hơn. Hai “thầy” bắt đầu ra lệnh: “Há miệng to ra, thè lưỡi dài ra”. Anh bạn ngoan ngoãn làm theo.

“Đấy lưỡi đỏ thế kia cơ mà. Được rồi, ho đi, ho mạnh vào”, thầy phán. Anh bạn tôi cứ thế ho khù khụ, ho đến rát cả cổ, thế nhưng, “thầy” vẫn cho là chưa được và liên tục khích lệ: "Mạnh lên nào! Mạnh nữa lên nào! Chưa ra! Cố lên, mạnh nữa lên nào! Chưa ra, làm lại!"

Để anh bạn tôi ho như thế chừng 10 phút, “ông thánh sống” gật gù nói: "Thôi bay đi nào, đừng ở lại nữa”. Anh bạn tôi (vẫn nằm) chống 2 cùi trỏ xuống sàn giơ hai tay lên và... vẫy vẫy như người đang bay. Người đàn ông lại gật đầu lia lịa vẻ hài lòng lắm: "Đấy đấy thế thế... dẻo quá nhỉ”.

“Bay” mãi mà anh bạn tôi vẫn không được buông tha. Càng lúc, tiếng hô của “thầy” càng lớn: “Nào bay nữa lên, bay thoát khỏi xác nào”.

Bị “hành hạ” đến gần nửa tiếng, hết giẫm, lại ho, rồi “bay”, hẳn đã quá mệt và tức giận vì chưa được giải thoát. Anh bạn tôi không chịu nổi, đứng bật dậy, cáu tiết: “Tôi chịu đựng thế này là đủ lắm rồi. Đúng là một trò mê tín nhảm nhí".

Hai “thầy” há hốc mồm ngạc nhiên, còn tất cả những người còn lại đều quay sang anh bạn tôi nhìn như người ngoài hành tinh. Lập tức, anh bạn tôi bị ông bác kéo vội ra ngoài, vừa lom khom vừa gật đầu xin lỗi “thầy”.

Tiếng xì xào nháo nhác bắt đầu rộ lên: “Thằng này láo quá, dám ăn nói như báng bổ như thế. Không đi cầu khấn ngay đi, rồi thánh quở phạt cho đến chết”… Nghe đến đây, tôi vừa bực dọc với những người ác miệng, vừa phẫn nộ với màn gọi hồn lố bịch của ông thánh sống nọ. Tôi theo chân anh bạn chạy ra ngoài lấy xe ra về.

Sau nghe đâu, buổi gọi hồn cười ra nước mắt này đã ngốn mất của nhà anh bạn tôi gần… 20 triệu.